Почему дети плохо себя ведут
Вы не можете справиться с ребенком, а непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся в ваших взаимоотношениях скорее правилом, чем исключением.
Не отчаивайтесь, дело можно поправить, однако для этого необходима специальная работа. Прежде всего, хочу поделиться тем, что известно далеко не всем родителям.
• Согласитесь, что непослушных детей, принято обвинять. На самом же деле, в число трудных обычно попадают дети не худшие, а особенно чувствительные и ранимые. Они ведут себя плохо под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, потому что реагируют на них гораздо острее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод, что трудный ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
• Причины стойкого непослушания следует искать в глубине его психики, как правило, они эмоциональные и поэтому не осознаются ни взрослым, ни самим ребенком. Поэтому эти причины надо знать, а их всего четыре.
• Первая – это борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального самочувствия, то он находит свой способ его получить – это непослушание. При этом, родители то и дело отрываются от своих дел, одаривая ребенка замечаниями. Нельзя сказать, что это приятно, но для ребенка лучше такое внимание, чем никакого.
• Вторая причина – это борьба за власть и самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Знаменитое требование «Я сам» двухлетнего ребенка сохраняется у таких детей в течение всего детства. И им бывает невыносимо трудно, когда родители в основном им указывают или делают замечания. Такой ребенок начинает восставать, чтобы отстоять свое право самому решать свои дела, и вообще показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачное, зато оно свое, а это главное.
• Третья причина – желание отмстить родителям либо за нанесенную обиду, или за невыполненное обещание и несправедливое наказание. Смысл плохого поведения в этом случае следующий: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам тоже будет плохо». Хотя в глубине души ребенок переживает и даже страдает.
• Наконец, четвертая причина – потеря веры ребенка в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе и приходит к выводу, что стараться незачем, потому что все равно ничего не получиться, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно, и пусть я буду плохой».
Таким образом, еще раз отмечу, что мотивов плохого поведения ребенка всего четыре: борьба за внимание, борьба за самоутверждение, месть и потеря веры в собственный успех. Но в любом случае, серьезные нарушения в поведение ребенка - это сигнал о помощи. Своим поведение он говорит нам: «Мне плохо, помогите мне».

Как помочь ребенку, когда он плохо себя ведет
Чтобы поддержать ребенка, когда он плохо себя ведет, нужно, прежде всего, понять причину непослушания, потому что в каждом случае помощь со стороны родителей должна быть оказана разная.
• Итак, если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Попробуйте придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них благодаря вашему положительному вниманию отпадет.
• В случае, если источник конфликтов – борьба за самоуважение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Воздержитесь от таких требований, которые он, скорее всего, не выполнит. Напротив поддерживайте решения, к которым ребенок пришел сам, и договаривайтесь с ним о деталях и условиях их выполнения.
• В ситуациях, когда из-за плохого поведения ребенка вы испытывайте обиду, можно говорить о том, что ребенок мстит вам. В этом случае нужно спросить себя: Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Что заставило его причинить вам боль? Постарайтесь честно ответить на эти вопросы. И поняв причину, конечно же, ее устранить.
• И наконец, самое трудное положение у родителей, чьи дети ведут себя плохо, потому что не верят в свои силы. Грамотное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень занятий и с этого плацдарма вместе начинайте двигаться вперед. Сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Поговорите с учителями, и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.
И еще не ждите, что ваши старания исправить дисциплину приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и потребует от вас немало терпения, потому что главное здесь поменять себя и свое отношение к поведению детей, сменив раздражение, гнев и обиду на понимание, признание и веру в вашего ребенка.

Наказание не подавляет желания "делать плохо": в лучшем случае, человек учится избегать наказания. (Т.Питерс и Р.Уотермен)

Как наказывать ребенка
Ваше терпение закончилось, и вы твердо решили наказать ребенка.
Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Лично я определенно против них. Они вызывают у детей чувство оскорбления, злости, унижения и страха. И позитивного результата от них гораздо меньше, чем негативного.
• Гораздо эффективнее, применяя наказание придерживаться одного очень важного правила: «Наказывая ребенка, лучше лишить его чего-то хорошего, чем делать ему плохое».
Например: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или вместе отправляются на прогулку, в парк или кафе. Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание – это настоящий праздник для ребенка.
А вот если случается непослушание или проступок, то праздник в этот день или на этой неделе отменяется. Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.
• Согласитесь, что когда родителю всегда «некогда», а все воспитание ограничивается требованиями и замечаниями – добиться дисциплины гораздо труднее, а главное – существует опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое при этом неизбежно, будет накапливаться и разъединять.
Поэтому, придумайте несколько занятий с ребенком, семейных дел или традиций, что бы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый и вы на самом деле очень расстроены. И поверьте, что совместные праздники – это основа вашего доброжелательного общения и залог бесконфликтной дисциплины.
Кого не бьет слово, того не будет бить и палка. (Сократ)

Подзатыльники
Как хочется порой в порыве гнева и отчаяния дать ребенку подзатыльник или отшлепать, как следует. Но! Скажу сразу, что подзатыльники и шлепки никогда не оказываются хорошей дисциплинарной мерой.
Вполне возможно, что ребенок больше никогда не повторит проступок, за который ему влетело. Но знают ли родители, что произошло в мыслях, чувст¬вах и поведении ребенка, даже если внешне он не изменился? Если отшлепать малыша, да к тому же побольнее, это непременно приведет к совершенно определенному результату — он быстро научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а ВАС. Если шлепки имели успех, значит малыш стал бояться вас. Вы его желания заменили страхом, а это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья ребенка.
Страх делает детей робкими, нерешительными, неуверенными в себе и почти начисто лишает их жизненного оптимизма.
Бить детей плохо еще и по другой причине. Научившись бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. И постепенно, ребенок привыкает ожидать враждебности от всех, кто рядом с ним.
А еще, шлепки, часто вызывают совсем обратный результат, чем тот, которого мы добиваемся: они прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Ребенок начинает думать, что можно получить подзатыльник ради удовольствия позлить родителей. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить его просто ради очистки совести. А расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки, только теперь уже с большей осмотрительностью, что бы его не поймали на месте преступления.
Конечно, всем нам, родителям, и мне в том числе, случалось приходить в такое отчаяние от поведения детей, что хотелось свернуть им шею. Но если уж мы и шлепаем их «под горячую руку», то надо хотя бы отдавать себе отчёт, что мы делаем это не для исправления ребенка, а лишь для того, чтобы, разрядить свои нервы. Конечно, можно утешить себя тем, что шлепки не так уж страшны, если достаются детям нечасто и вознаграждаются нашей любовью в других ситуациях.
Однако помните, что:
• Шлепая ребенка, вы учите его бояться вас.
• Что, проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.
• И наконец, согласитесь, что телесные наказания требуют от родителей гораздо меньше ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
Побои и брань подобны опию: чувствительность к ним быстро притупляется, и дозы приходится удваивать.

Если вы часто критикуете ребенка
Вы делаете в течение дня 385 справедливых замечаний своему ребенку
Скажите, только честно, а вы сами были бы довольны и жизнью, и самими собой, если бы вам 397 раз в день говорили, что вы делаете все не так, думаете не так, говорите не так?.. То-то и оно.

• Конечно, все ваши замечания справедливые, но разве в справедливости дело? Такое количество критики, прежде всего, обидно. А значит, вы 385 раз в день обижаете ребенка. И это – главное.
• Именно поэтому у детей срабатывает механизм самозащиты, когда они перестают слышать и воспринимать негативную информацию о себе. И слава Богу. И не огорчаться надо, а радоваться. Радоваться и меняться.
• Прежде всего, понаблюдайте за собой и попробуйте систематизировать свои претензии. Можно даже для убедительности бегло записать все, что вы говорили ему в течение одного дня, а вечером сесть и перечитать этот список.
• Определите для себя круг тем и неразрешимых вопросов, по поводу которых у вас с ребенком так часто возникают конфликты. Наверное, все они избитые: порядок в комнате, несделанные уроки, грязные руки и одежда, несвоевременный сон.
• Главное помните, что критика полезна и конструктивна в малых дозах, но стоит только переборщить, и она начинает работать против нас.